Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.Quando a mulher diz:
Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupaspara usar se não as lavares agora!
"O homem só ouve:bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupa
sbla, bla, bla, bla, agora!
Desta não sabia eu, mas a partir de agora é sempre com nº de contribuinte!!! Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e pedimos recibo sem número de contribuinte, as operadoras de telemóveis não paga impostos. Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa. Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o número, são só nove digitos. Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte (menos uma fuga aos impostos) Passe este e-mail Sensibilize a família Defenda o seu futuro! |
| Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz: - Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada! O marido chega: - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: - O que é isso? A mulher: - Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?! O marido: - Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você... Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca: - Não querido, estou morrendo de dor de cabeça... Ele: - Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor... - Claro, querido!!! Diz ela e sai. Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..." Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz: - Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB. - Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela... O amante apavorado, envia nova mensagem: - Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...! |
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Queridos pais Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens... Mas não é só, estou grávida de gémeos, Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece... Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar € 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são € 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são € 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma... Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai : "Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
Haja dó!
Ela - Há quanto tempo é que não fuma um cigarro?
Ela - E há quanto tempo é que não bebe uma cerveja?
Ela - E Há quanto tempo não tem prazer?
Tirei esta imagem à porta de um ilustre arquitecto residente neste vila de Salvaterra, com responsabilidades municipais conhecidas. Tenha vergonha, senhor arquitecto, e trate de melhorar a imagem desta nossa (deles) vila. E depois admira-se que eu seja contra.Aquelas Gajas
Xô.
Não tenho sossego no emprego. As gajas não me largam.
Xô.
Xô.
Xô.
Delas é o mundo. Tem de ser feita a sua vontade. Quando um gajo quer é só negas.
E agora como vai ser?
Se eu pudesse isolava-me com um filmezinho à maneira e só isso me bastava.
Mas não dá. É frustração a mais…
O pior é o espicaçar diário a que um gajo é sujeito, pá. Tem dó…
Só uma, está bem?
Xô.
Manuel Catana
Por um escaravelho
A noite ia longa e por detrás da língua aparece o biscoito que aquela lambisgóia não quis e escondeu para o perder de vista. Por isso está tão bafienta, ninguém lhe pega.
A casinha é verde e não pode ser avistada. Tudo foi em vão e a dor que sinto é oportuna para descobrir onde pus o meu canivete: finalmente apareceu.
Como chegar ao cimo daquela alta montanha se nem o degrau e o ouvido consigo ter? A guerra é pequena para tamanha vontade de vencer. Luto com tudo o que aparece pela frente, por detrás, pelos lados, por cima e por baixo, por dentro e por fora. É a aniquilação.
Ando, nada. Corro, nada. Pedalo, nada. Galopo, nada. Coxeio, igualmente nada para além da dor no joelho.
Tenho vontade de desistir, mas não o faço. Perdi tudo naquele dia na praia de Londres quando aquele carapau me disse que não fazia sentido procurar a pedra que encerra todos os mistérios e fiquei descalço em cima das brasas.
E o meu balancete não fecha a conta corrente.
Francis MacDuck
Contabilista
"Morreu o último dos Parodiantes de Lisboa
